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Ⅲ：Se情故事（二），2点
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我的故事说到哪儿了。哦，对了，说到鱼。那些钓鱼的男人真是什麽类型都有。不过最讨厌的就是那种满嘴厌弃、鄙视却又趴在我身上的混蛋。凭什麽用他们的标准评断我？他们没有被迫搬离，没有流离失所，没有面临过什麽叫做饥饿──饥饿，你懂吗？不是饿个三十小时的那种饥饿，那总之是还有得吃，再忍耐一下就有了。而是你很可能吃了这一口就是最後的，的那种饥饿。没有下一个。懂吗？
他们有什麽资格？他们花钱，我需要钱。这是j换。不代表他们就能视我为j民。你呢？你的眼神也是高高在上的吗？你在写我，便在我之上，便得以控制、导引和主宰？而我们j换什麽呢，你说？
希望你真的不是。好。这之间我喜欢过一个男人。跟你一样，是搞文学的。哦，你不是？只是文字工作者？我想，你们都一样。总是非得在词语的用法、意义与字的成立x上，一再讨人厌的罗唆个没完。他也是。他出版过小说。但他决计不说自己是作家。顶多是书写者。为什麽非得这样呢？
他说，那是一个转译的过程。将脑袋中无以名状、通行过的事物，试着转换成文字的机能x运转。是个客呢，说到底。那麽他究竟创作了什麽？後来，我读到的张大春也这麽问过自己。你们只是东拼西凑罢了。将谎言与记忆等同起来的高超技艺对吧…你了解吗？哦，你当然知悉，当然。那麽，梦读或者计算士？哇，你也知道。看来你们都很喜欢村上春树的《世界末日与冷酷异境》。哦，是的，你们都是铲雪之人。
我和那个作家男人j往过。是个怪喀。他丝毫不在意我们是援j认识的，也从未开口要我别再做鱼。他的癖x明确，ai喝咖啡，早上、下午各三杯浓得吓死人的espresso，也各三个小时的书写时间。可以长久的一个字都不说，但兴致来的时候，又会滔滔不绝，讲个不停。其他，就是阅读。他说阅读。阅读大文本。什麽是大文本呢…举凡戏剧、电影、音乐，甚或海l、天空、云朵，乃至於人跟人生。那些，都属於大文本。他读那个。
有时，他认为所谓的书写也只是阅读大文本的一环。并没有真的写下什麽。只是把所阅读过，还留在他的内在，透过一定形式转化而得出来的东西。像是算式。把数字加加减减。只是这样。他不真的拥有原理。只是碰巧罢了。对的，就像是张大春的叙说者因为怀y的事写了把人物封进凝固水泥的故事。请原谅我这样浅薄，只能不断拿这本小说来跟你对话。不过，一棵树正意味着一p森林不是吗？它们的本质不都相同？
他认为说话是非常耗损的事情。他说他不应该只是看见，他需要观看，需要观察。他非常想要变成帕诺玛先生。他想要写出只有咒语可以解除咒语只有秘密可以j换秘密只有谜可以到达另一个谜。我对他说的，有太多不明白。都是他。没错。我被他所充满。充满，你懂吗？不是x器具的塞满，而是被巨大的野兽充满。从里面满出来。每一条神经都像是被闪电扩充过，都像是有烟火要随时炸开。对，他很怪。但我就是为他着迷。我不确定那是否为ai。但至少很接近。接近与ai相似的乡愁。
後来我知晓他被诊断出有强迫症。你听过那个吗？大量的犹若被订制的仪式化行为。洗手，不断的洗手。只要一焦虑，他就无法克制。他必须搓洗五次手，再浇水在水龙头上头五次，关掉开关时还必须拍打五次。门锁、瓦斯或者任何跟检查有关的事物，他都不会放过。就连走在红砖道，他也非得踩在每一个的正中心，绝不犯在边界上。出门戴着鸭舌帽、墨镜和手套，全身裹在黑se的衣物里。黑se的男人。全黑哦。真亏他有办法忍受。我不懂五的意义。他也是。你说说，这是安全感匮乏吧？
我想我也有这个倾向。我有着对ai情强迫的倾向。ai情是电视机的话，恋人就是遥控吧…我总是要一再、一再地试验遥控是否健全无碍？我害怕被驱逐在ai情王土之外。
我应该是个王后啊，你说，我不应该是吗？你认为不是如此的，ai情与恋人应该比较近似於遥控跟电视。所以，我说反了？恋人才是主？ai情只是一种切入模式？是吗？你怎麽能这样肯定？看见我手腕上的割痕吗？即便我两度自杀了，我还从来不晓得自己到底是否作为一个实际个而存在──
我们在死亡之中？还是在死亡之外？
分手j乎是必然。我最後一次听到他的消息是，电话的那一头有个冷静的nv人的声音说，他住院了，你别再打来。我没有问她是谁。我没有他的地址，没有他的真实姓名，没有任何其他联络方式。只除了一组号。而他就躲在那十个数字的後面。他在痛苦挣扎？还是嘲笑我？你说，这是真的吗？我怀疑。搞不好他根本只是在训练他说谎的技巧，不是吗？
我总是怀疑。我怀疑到必须有切肤之痛，有绝对的现实感。所以我用我的疼痛跟血悼祭。不确定是哀亡什麽。但我举行了那样的仪式。在自己的手腕。
故事的真相？真相是什麽呢？我希望有人可以告诉我。真相是世间的构成吧，是一种理解，一种必须确立在人类思维底的，形似於确定的确定吧。我想，说故事的人都擅长於谎言的技艺。非常擅长。张大春如此。作家男人如此。你也是吧。你们都试图编造更多谎言。你们想要趋向於完美。完美而绝无缝隙。你们都是说谎的神。难道不是吗？难道你们没有这样的意图？
而我只是要ai啊，ai。我是一条无ai的鱼。在没有水的泳池孤独地，只有陈绮贞的歌声伴着我，孤独地泅泳着。她唱着，如果有一个世界，混浊的不像话，原谅我飞，曾经眷恋太y。太y。我也想飞，也想活在y光的下方。不过我已经被y影深深地缠绕了。那是深深的从y影中发出来的树藤。那是从我所站立位置的下方，无声地从一个没有底的深渊攀爬上来的植物。一大群植物。没有颜se，没有话语。我的肢便要跟它们同化。你听见吗？
我今年十九岁。我是伤痕累累的援jnv孩。
依然是无ai的清晨。依然是我在深渊里醒来。依然如此。
而你写够了吗？如果够了，就让我离开。离开这些噪音。字的噪音、植物的噪音、过往的噪音、故事的噪音、谎言与记忆的噪音，啊，我颅内从不歇止的噪音啊…慾望和生活。所有堆叠在身上的暗影，浓烈、崩塌。我的家，我的亲人，我的ai与忧伤。我只是想安安静静睡上一觉。而醒来以後，能够不寂寞，能够在清晨中，被什麽拥抱着。你说，我行吗？你说，我能离开吗？
离开你微小、喑哑的梦。离开你的叙事。离开你。
离开这无尽的一切。