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ai情的看客(四)
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而这个时候,正是十四天,林惜有过这样的文字记录:
十四天,336个小时,思念变成每天的功课,只有更多,没有更少。
我是不聪明的,起在ai情里。
既然知道一切是这样的无法挽回,我就应该走出来。我明明知道外面的天空是多么的辽阔,只要我愿意迈出我的第一步,只要我愿意打开我的窗户,哪怕一点点的缝隙,y光就能瞬间的将我包围,带给我想要的温暖,门外有那么多ai我的人在用双臂等待拥抱着我。
而我,却宁愿将自己关在我的小黑屋里,用尽所有的时间来思念你,用尽我的生命来ai你。我宁愿这样冰着我自己,冻着我自己,也不愿去迎接那触手可得的温暖。而这一切,我竟然是如此的心甘情愿。
朋友们说我被你洗了脑子,而我现在不但不再用你动手,而是自己拼命的帮你往外掏我的灵魂,换上你要的这个我。从前,是你在折磨我。用你的不ai,你的不在乎,你的不珍惜,你的冷漠,你的一切,…。有形的,无形的,riri夜夜的腐蚀着我,将我撕裂成千p万p。而如今,已经不再需要你费神的如此待我,我已经自愿的步入了你的后尘,自己整治我自己,而且是变本加厉。
明明知道自己的身虚弱,明明知道自己这个时候需要的是补养,而不是献血。我偏偏的逆行,我不但要献血,而且我要献最多的血。我真想献出我所有的血,就那样晕倒在病床上,面无血se的不再醒来。
我以为,我最少能在床上昏昏沉沉的病上个一个星期,这样我就可以不再想你。可是,我没有晕倒,还能自己走回家。你告诉我,要好好地休息,多补养,让我健健康康的。可是,没有你在我的身边,没有你对我的ai,我再好又有什么用?
我开始拼命的g活,医生说我的左臂暂时不适宜提重活,我偏偏要。我洗衣f,我做家务,我让自己累到不行。可是,我依然不能晕倒。你说,喝一两以上的酒,我就会晕倒,还会被送进医院,也许会没命。那好,我不但要喝一两,我还喝了整整的一瓶。
你又骗我,我没有失去生命,我连医院都不用进,我还是这样的清醒。我只是觉得头越来越疼之外,我还能坐在这里写这篇日记。我恨自己为什么有这么好的命,难道是我的命大吗?
我没有告诉你,我又在我原有的伤口上,再一次狠狠的划上了一刀。看着血一直流一直流,我想,这次我是不是可以走了?可是,我还是活了下来,血g了,除了再添一道新的划痕外,我依然活着。
而这一切的所作所为,全是因为你给我的承诺时间越来越近,我不怕与你一时的分离,怕的是永远的别离。虽然我知道,我会ai你一生一世,我永远都不会离开你。但,那只是我,不是你。
我知道你的狠,你的决绝,你的无情。到了那个时候,你不会对我有半点的留恋,也不会再多看我一眼,会毫不犹豫的转身而去。既然早晚要面对这样一个永别的结局,不如早一日的结束我自己,省的剩下的时间惹的你厌烦。
我开始怀疑我有抑郁症,这样的感觉,像是一个轮回,按时的越来越频繁的出现。我不知道该如何的救我自己?我只是知道,这样下去,我就是自我的毁灭。不再需要你向我说上一句狠话,或者砍上一刀,我就能死无葬身之地。或许这样的结果,才是我的宿命。死了,就不会再有思想,就可以停止想念,而ai你的心,又该如何的安葬?
你不找我,对我不闻不问,让我每一分每一秒的等待,我痛苦,没有你的消息,就是我的世界末日。而你找我,表示你对我的关心,我依然要每一分每一秒的等待,我还是痛苦。
就像我告诉你的,现在的我很怕你,一种从心底的怕。与你的说话是小心翼翼的,与你的请求是卑躬屈膝,我不敢再和你发脾气,我也不敢与你任x撒娇,我更不敢与你生气。我像是个小宠物一样的围绕在自己主人的身边,乞求一时p刻的ai恋。我的骄傲,我的自尊,已经全被我统统的踩在了脚底下。
2月14日凌晨的教训,让我深深地明白到,我是你随时可以离开与不要的,而你确实我永远无法不ai与割舍的。你是我哭着求回来的,我还有什么脸面与你争是非论长短?
在你的面前,我只能是卑微而无用的。我只是在乞求你的一点点的施舍,我也不敢在再与姐姐争什么朝夕,不管是你的ai,还是你的时间。那是属于姐姐的,从始至终,你能偶尔的怜悯于我,我也是应该感激不尽的。
然而,ai成这样与你无关,是我自己的事情。你可以继续享受你的快乐与幸福,也可以继续的像打发要饭的一样的打发我,我都不会再有异议。我可以依然在任何人面前骄傲,但是只有在你的面前,我早已不是那个我。
我不能再和你任x,我也不能再和你撒娇,我甚至不敢再和你无理取闹。我生怕我一点点的不在意,又b的你用和我分手来折磨我,我受不了。而这样的ai,到底是ai情?还是n待?
只叹,这些并不是你要我做的。你告诉我随时可以离开你,你不需要我这样的ai你,没有我一样可以活的很好,而是更好。所以,这是我自己的选择,一个人的独角戏,你只是偶尔心情好的看客。
我想我以后不是万不得已,我是不会再写信或者留言给你,我会尽量的克制自己。因为,你说那是l费时间。我很谢谢你没有直接的拒绝我,而是这样间接的告诉我。我不想招你的厌烦,所以,我要学会乖乖的走开。
至于我的那些心里话,就让它永远的留在我的心底吧!我想我能明白你从心底不喜欢我这样的打扰你,所以,我保证,我会学会你喜欢和要的方式。
你说,l漫是件l费时间的事情。对于你来说,惜儿是不是就代表着l漫?那也是不是在说,你认为与惜儿在一起的时间,都是你在l费生命呢?为什么不早告诉我呢?早说,我就会懂得进退,我可以一个人去l漫,我可以一个人去流l,我一定不会吵着你,不会y要你的陪伴。我保证,我不会再提或者强求让你陪我去看海,看流行,放风筝,去旅行,……,我一个人也是可以的,我可以找到人来陪的。放心,我不会再招你的讨厌。
你还告诉我,与狼共枕,对你也是一种l费。所以,我想我以后也不会再与你谈起什么了。既然这只是我一个人的珍惜,那就让我一个人将它演绎到落下帷幕。你只是个观众,高兴了,可以来看,不高兴了,可以随时的退场。只要你喜欢,做什么都可以。
对不起,我错了。你说的这些关于“l费”的话,还是依然能伤到我,只是之前被你伤的多了,我也开始变得有些铜墙铁壁了,可以没有最初那么疼了,连流血都快麻木的没有了感觉。
现在,对于我来说,只要你不离开我,还愿意敷衍我,应酬我,偶尔的来看我,我就已经是千恩万谢了。只要你不抛弃我,还要我,你愿意怎样就怎样,我不会再和你说半个不字。
知道你即将出国,将近半年的时间。半年,说长不长,说短不短。我不知道半年后回来的你,是否依然如初?或许会将我遗忘。我只是知道,我会在这一直的等你,一直等。
我真的很想追随着你天涯海角,管什么中国与外国,可是我怕你。如果我决定了一件事情,你是知道的,我是会不顾一切要去做的,别说国外,哪怕是月球我是一样要去的。
可是,我知道你不喜欢,我会给你添麻烦,你更怕别人会说你。我是不想让你更加的厌恶我,连看我一眼都不愿意。所以,我只能站在原地等待。其实,有你的地方,哪怕是荒郊野外,地洞破窑,对于我也是天堂。只要有你,那才是我的家,我的幸福!
我想说,那个承诺的时间,对你或许是个约束,让你在那个时间内兑现你对我的承诺。如果你不能,就是我的离开。可是,我知道,起现在的我,永远都是不会离开你的。
从现在起,到牛年的农历年底,也不过是一年的时间。虽然我心里的感觉告诉我,事情是成的,可是我不敢这样的乐观。因为你一走就是半年,半年后你可还会这样的坚定吗?是不是会后悔?是不是选择离开?我都是不知道的。我能做的,只是等待。
等过你的承诺,等到我的地老天荒,等来我闭上眼睛的那一刻。
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