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千疮百孔的ai(三)
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在这个清晨,林惜在自己的qq空间里发了这样的一篇文章生无可恋的三天:
三天,整整72个小时,我却仿佛过了三十年。
2月14日的凌晨,你的那句“分手,从此恩断义绝!”,我以为只是你一时的气话,就像从前那样。即使在你对我说了那么绝情而残忍的话后,我还是在心中有着一丝的希望,你不过是一时意气,还会回头的,你还是ai我的。
我一直在等,一直在等,每一秒都是煎熬。你曾承诺过我,不会再失踪,不会让我失去你,永远只ai我一个人,永远的在我身边,永远的保护我。之前,即使你再不方便,也会和我说句晚安。而这一次你不再是和我说着玩,你是真的要和我分手。
我承认,2月14日的凌晨,或许我的话很冲动,或许很任x,或许很孩子气。但是,就算我像你说的,我有些咄咄b人,但那也是被你b的。即使是这样,我自认我也没有说过一句的重话。
我知道我自己,不管多么的生气,我是不会说伤人心的话,尤其是对自己最ai的人。我知道覆水难收的道理,话一出口是很难收回的。自始自终,我都没说过一句伤你心的话,反而你对我说了j往至今最无情最残忍的话。
你说,我对你来说,是个包袱,是个累赘,是个麻烦。你讨厌我,你觉得我恶毒。从始至终,你都是在应酬我。你可知道,你的这j句话,不仅仅是在伤害我,在贬低我,这包括你自己。
如果从开始到现在,你都是在应酬我,你把我当什么?你又把你自己当什么?我从来没有说过让你像我ai你那样的ai我,我对你的ai,对你的付出,都是心甘情愿的。如今,却换来你的一句应酬。
你告诉我,平时你心情好能应酬我,现在你心情不好了,你不想应酬了,不想玩了。就算是由始至终,你都没有ai过我,没有把我放在心上,就当是我自己的自作多情。可是,你总是有恻隐之心的吧!你不该对我说这样伤人的话。
你对我的每一点的好,每一点的ai,我都如珍宝般的珍惜着,呵护着,生怕被我的不小心弄碎了。可是,我不知道,原来我的ai,我对你的好,我的付出,让你觉得是包袱,是累赘,是麻烦。这对我来说,真的很无情。
当我为你做每一件事的时候,难道你都是感觉厌恶的吗?就从来没有感觉到幸福、甜蜜和温暖吗?如果从始至终都没有过,为什么你不早告诉我,却在这个时候用这个作为与我的分手理由呢?如果我做的有什么不好,只要你告诉我,我会改,我一定能做到你的满意。可是,你就这样的与我说再见,我真的不能接受这个事实。
其实,我应该很明白,你发我的脾气,故意找借口和我分手,你为的是不来看我。你要留在家里陪姐姐过情人节,周末姐姐在家你必须做个好老公。我知道你为什么说我恶毒,因为我执意的让你来看我,不让你陪姐姐。你就觉得姐姐受伤害了,你觉得心疼了。
可是,你更应该明白,受伤害的由始至终都是我,不是姐姐。姐姐什么都不知道,她一直是幸福的nv人,享受着你给她所有的ai和温暖。每一次只要会有一丁点危害到姐姐的,你都会选择狠狠地伤害我,而保护姐姐。
所以,你还能说姐姐受伤害吗?是我在受伤害,被你,被姐姐。这一次又一次,你的选择,只能让我清楚的明白到,你ai的,要的,在乎的,珍惜的,始终都是姐姐,不是我。
而可笑的是,当我能清清楚楚的看见这一切的时候,我却还依然的ai你,我想的全是你的好。我知道如果选择忘记你,就必须先恨你,可是我做不到,我不能去恨一个我用生命ai着的人。
我每一秒钟都在幻想,你是ai我的,你很后悔和我说的那些话,你不想和我分手。你会心疼我现在的痛苦,你会来看我,和我说对不起,你会告诉我对你有多重要,你不要和我分手。我就这样傻子一样抱着这样的幻想,等你,每等一秒就会心灰一秒。每当有人上楼的声音,我都会期望那是你,每一次都是失望。
我不得不承认,现在的我,痛苦的快要死掉了。生不如死的滋味,还不如一了百了的好,每一秒钟都是煎熬。从前我以为,只要你先和我分手,说狠话,狠狠的伤害我,我就能死心,我就能离得开你,原来不是这样的。
你这样对我,我反而无法接受现实,我反而更想你,更ai你,原来现实总是与想象有着落差。以前我不懂,现在懂了,也晚了。因为我已经失去你了,而你也真的选择了放弃。
惜儿很ai你,你知道吗?和你在一起是痛苦,离开你更痛苦,现在再让你回头,你还会回心转意吗?
千疮百孔的ai(三)在线阅读 cuiziuan/shu/74960/
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