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我等你(下)
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我们第一次真正的决裂来自于4月20日的那个早晨,……。我以为我可以离得开你,但是,那一次我才发现我ai你深到一个自己都不知道的地步。我突然充满了恐惧,我以为你不再会回到我的身边。我从来没有这样的找一个人,我找了你三天,你却音信全无。你能明白那三天吗?对于你是三天,对于我却仿佛是三百年。当我第一次在没有通知你的情况下,坐着车子去北京找你的时候,得到却是“我不能见你!”的冷酷时,我的心第一次知道什么叫“心碎”!
后来,五月中旬,你生病了。在你最痛苦的时候,我能陪在你身边,陪你动手术,陪你输y,陪你做一切,对我来说,却是那么的幸福!从来没有那么一刻,我们可以这样的贴近。有一次我们在输y,却发生了四川大地震,我们却就那样的在生死一线中撑了过来。虽然,我们没有感觉到什么,但是,能和你同生共死过一次,我觉得那也是我的幸福!毕竟在那生死的一刻,陪伴在你身边的是我,而不是姐姐。
你看,我在偷每一个可以和你厮守的机会,我偷的小心翼翼。我知道也许当时你觉得我烦,你根本不需要我这样两头跑的照顾你。可是,我就在你一次又一次的赶我,甚至怕姐姐知道将我丢在深夜的马路上的时候,我还是不顾一切的跑去照顾你。我只是想多留一些回忆给自己,在往后没有你的日子里,我可以多回忆一些我们之间的美好p段。每一次你的病复发最严重的时候,都是我陪伴在你身边的,我想这也许就是天意。
……。
从七月你来大厂后,也许是我们在一起以来,我最开心、最幸福、也最受伤的日子。第一次住旅馆,第一次在我身上发生这样的事情,也是第一次让我感到了什么是耻辱。我每天像只小猫一样,孤单的守在一座大房子里,等待自己主人的回来。最初的时候,你下班下的好晚。我们能真正相处的时间不过一个小时,但是我却要用十j个小时的等待来j换。后来,你逐渐的能下班早点的回来了,我却发现我们能做事情太多没有做,而时间依然却少的可怜。
……。
我开始反思一个问题,我、你、姐姐,我们该如何走出我们的瓶颈?……。对于你周尉茳来说,惜儿在你的心里又是什么呢?我们三个人之间的问题不解决,这样的问题还会不断的重复又重复。我会依然自顾的受伤,你会依然给我伤害,而我的犯罪感和良心的谴责也会一日深似一日。三个人的故事里,总有一个是多出来的一角,从始至终都是我。所以,选择离开和成全的也应该是我。
我盼望11月12日的到来,也害怕那一天的到来。你说过会给我个承诺,你说会用圈圈给我套上承诺。我不知道那个圈圈是不是指戒指?我也不知道这个承诺能不能兑现?而你给了我太多的承诺,又有哪一次真的兑现过?我怕了,是真的怕了!也许,就是因为有太多的前车之鉴,在我的潜意识里,已经开始选择了退出。
所以,在之后我们相处的日子里,我只想和你开心、快乐的在一起。……。不管每天我怎样的流眼泪,被自己的良心折磨着,晚上迎接你的一定是一个笑意盈盈的惜儿。我要给你营造一个温馨而温暖的家,我希望你愿意一下班就赶着回来。而不是一p的愁云惨雾,和我的泪水涟涟。我分分钟钟的把握着最后的每一个时刻,我想把那种幸福和快乐深深的印在脑海里,印在我的心里,抱着这些最美好的记忆过我今后的日子。即使一个人是孤单而寂寞的,起还有这些美好而陪伴。
这是我今年送给自己真正的生日礼物,是对我自己最大的残忍,也是对自己最大的救赎。不管姐姐是知道的还是不知道的,即使你们依然拥有着一个完整而幸福的家,但是,我带给姐姐的伤害却早已铸成。所以,这所有的伤害和委屈,都是我自己的自作自受,与人无尤。我想我此生的心都不再会有净土,因为,我曾经伤害了一个无辜的nv人,差点破坏了一个原本幸福的家庭。所以,用一生的孤独和寂寞来赎罪,也是我罪有应得。
我的26岁生日,11月12日,我想了无数的结局,好的,坏的,模棱两可的。可是,我终于发现,想象永远是想象,不会有现实到来的彻骨的痛。你说过,会请假,会陪我一整天,会给我个承诺。知道吗?我是在期盼与怀疑中迎接这一天的到来的。
直到这一天的到来,你真的没有像平日那样到点起床上班,而是留了下来。我好开心,只要你在我身边我就觉得好快乐。可是,你一直在接电话,我才明白你根本就没有请假。
所以,在11点的时候你还是走了,回工厂,你说有必须要处理的事情。你告诉我一个小时后回来,我等你,你没有回来。你又告诉我下午两点会回来,我依然等你,你还是没有回来。你等待过一个人吗?你知道等待的滋味吗?这是我26岁的生日呀!平时你怎样的搪塞我,我都可以当做不知道,可是,今天不可以。
时间就在我等待中一点一点地滑过,我等,我等,我等。我越等,我越伤心,那种疼你根本就不懂。我告诉我自己不许哭,可是,我却忍不住我的眼泪。但是,我依然还是在等。但是我等来的又是什么?你的再一次的失约,你的再一次的谎言。我甚至在想,你是不是故意的这样?逃避你对我的承诺,逃避我的生日,也逃避你该对我的担当。
大灰狼,你ai惜儿吗?真心的ai过惜儿吗?在你的心里,惜儿到底占据着怎样的一个位置?虽然这是我问了你无数遍的问题,对我,却依然是个谜。如果你真的ai过我,为什么从来不懂得珍惜我?难道,这就是你ai惜儿的方式吗?
离开,不是因为我不再ai,而是,因为我太ai太ai你。
如果有一天,你和姐姐的婚姻真的走到了尽头,你还会想起曾经有一个叫做惜儿的nv孩子吗?曾经那样的ai过你吗?惜儿永远永远只ai大灰狼一个人,永远永远只属于大灰狼一个人,永远永远留在原地等大灰狼来娶惜儿!
惜儿有个最后的请求,不要让惜儿失去你的信息,不管你是出国还是出差,不管你去哪,改变怎样的通讯方式,都给惜儿留一个信息好吗?让惜儿永远知道你在哪里,你过的好不好,好吗?
惜儿最ai最ai最ai的大灰狼,……!
永远最ai你的:惜儿
2008年11月12日
合上信,林惜想起那天自以为就是分手了,却没想到最后的那一刻江山会回来,晚上还送给自己奢望已久的定情信物戒指,这封信就再也没有送出过。但是,一枚戒指,是不是真的就能代表一生一世呢?
与江山的ai情,是林惜所没有预料到的。从2007年6月16日在丽江相遇,到如今,已经是一年半。不能说她没有幸福过,快乐过,但是真的是狠狠的受伤过,委屈过,流泪过,甚至想死过。而这新的一年等待她的又是什么?
太y已经落山,这个岁末最后一天的夕y,竟然是如此的美好,带着霞光里的离别依依。
林惜倚在窗户的边上,将身上的披肩又裹的紧了紧,这一晚,她的大灰狼会回来呢?还是会留在北京,陪伴在她永远有着亏欠,却又永远羡慕和嫉妒的姐姐杨伊铭的身边呢?
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