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三四中文网->淫乱从换妻游戏开始【完】TXT下载->淫乱从换妻游戏开始【完】-
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<d id="ex">我知道自己有点“心事重重”。
现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑满满的都是呼之yu出的愧疚，我没事可g，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦c，并无法言说……但继续下去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写……郁积在x中的感觉没有一点勇气坦坦荡荡地走出来……我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充满希望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。
我在深夜里发出过求救，朋友说：“随你自己的心……真实的事情总会有遗憾……”
自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的——陈述吧。
今天ai人生日，十二点快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。
很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫q，很纯朴很善良很热情很恩ai的一对。
见到他们（下文我将以c称呼先生，以q称呼他ai人）是在天津的一家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。
看见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关系上，我和q则比较沉默。
我不敢看c，我觉得我会泄露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。
不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合做x游戏。
果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆里的老歌，像是回到了恋ai的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴里唱着“最ai是你……”迷离的眼神让我感动。他们很亲昵地对唱，也很开心。我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该做什么。
十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。
这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心情忽然得到p刻的放松，夜风很温良。c在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。换q老婆还是别人的好？！
坐了会，我去洗澡，q给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个x和清晰可见的ru晕……我双手掩着x，坐在丈夫旁边。大家也都轮流着洗澡，其余的人都较沉默，那时有个台在播s雕英雄传。
完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。
灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是nv主人关了客厅的灯。
大家开始心照不宣地笑了。
我其实有些勉强，因为c不是我喜欢的类型（很抱歉）。
可是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。
大家坐一张沙发时，c搂住我的肩，右手揽住了我的x……我没有拒绝，那时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起q，就用眼神鼓励丈夫。那时我是轻松的，也许是身的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳……
后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因，我的快感没有如约而至……在我们做的过程中，c一直惦念着他的ai人，我头偏向一边，理解地笑。后来q过来看我们了，只一眼，又跑了出去。q出去以后就哭了……
（二）
这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有c都在安她。
她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待ai情的态度。
nv人总是有些敏感，我很ai怜她，就像怜ai自己。
于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。
我头贴在他的背上，感觉他x部的温度。
这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。
很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安。
我和q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于nv人，那时我们很友好。她的笑很迷人。
分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。
其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：“我不想和c整个晚上都在一起。”这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的nv人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求。
所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。
大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。“你们决定，我随便。”他们三个都这样说。我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。
也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。
我坚持：“还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。”
他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。
我是个自s任x而又刁蛮的nv人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样ai我，责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说ai我……我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在x前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得x使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……
我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到z，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到xy，想到y，想到陌生的“心情”……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打s了鬓角的头发……正在这时，c推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。
于是他说那你们睡吧……
c走后我故作平静地说：“失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好……我不会生气的，真的。”
丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱……终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是，并且哭得一塌糊涂……
他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我的身上，但是自从01年怀y后，丈夫为了不使我的腹部受压，就一直保持这样的睡姿，所以，两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。
（三）
早上起来时已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，他说不去，我知道是说给我听的，但还是挺高兴……nv人就这一点傻……我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。
他过去了，c过来了。
c又是很牵挂q子，问我：“你说他们完了没？”
我说你去看看吧。
他说你去不去，我说我没有那个勇气。
他就过去了，一会就过来了。我问：“完了没他们？”
他说：“完了好像。”
于是，我穿上衣f，心里一阵发紧，但还是勇敢地说：“我也去看看。”
丈夫坐在床边，q也坐着，两人有一定的距离。
看见我过来，他们笑。我说怎么样？
丈夫说：“不行了，有压力。”
我问为什么，他说：“老担心有人过来……”
我说：“我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。”
我的解释是正确的，但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护……我还是很自s。
于是，大家一起起床，洗漱。然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在上网。
后来男人们做饭，她帮忙打下手，我则在里间上网。
看见和“心情”在线，就像是遇见了亲人，无法言说的委屈一下子涌了上来……他们安我，开导我，甚至责怪我，但无论怎样他们都是为我好。那是那一天里我得到的最好的礼物……“心情”甚至打电话过来要安我，要听我的倾诉…… 丈夫看见我聊天很宽容地笑笑，他知道我在寻找安，那是他所不能给的。
吃饭的时候c很细心地为q子盛饭，夹菜，倒饮料，以至于后来的收拾碗筷……
这是个好丈夫，q很幸福。
午饭后，q和c在房间里做，让丈夫替他们摄像，当时我极其宽容（我现在觉得那时我是违心的，不知道现在说出来我还能不能算是诚实，呵）地对丈夫说：“你们三个来吧，我帮你们摄。”
丈夫摇摇头，让我看他们。我心情才算没了多少压抑。
他们很缠绵，也很投入。后来他们建议我们也做，说是一起录。
于是，我们两家人在一张床上各自做着各自的。井水不犯河水……但是我很舒f，我又一次在丈夫的身上晕了过去……我喜欢这样，我很ai很ai丈夫，在这一刻里我只能接受这样的ai。
后来，大家觉得这样有悖于我们的初衷，是啊，4p哪有这样子的？于是，很自然地换了一下。
我看着丈夫在q身上很用力地动着，我满脸微笑，q的叫声明显增大，c问：“舒f吗？”q没有时间回答……我觉得我像一个台下的观众……虽然c正卖力地在我的身上方……cs了。我看着丈夫，他回看了我一眼，也很快结束了。
q躺在床上很久没有力气动一下，c一直在旁边轻抚她……晚饭c做的是稀饭，我们吃得不错。
之后q有工作要忙就去了里间，我们三个则在外头看碟，是《钢琴师》，虽然很早以前就听说过了但今天才第一次看，果然很好看，他们家好p子很多，c有收藏这个的嗜好。
那时的场景很美好，我坐在他们中间，挨着丈夫，面前是c切好的西瓜，没有灯光，仅是电视屏幕的光线随着剧情一闪一闪……我们很愉快地j谈着……c的左手手指轻轻在我的部摩挲，隔着睡衣，很小范围地动……《钢琴师》完了，c又放了一个p子，这时，丈夫的手指探到我的身里，他惊奇地看着我，我知道他是在